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正确对待亲密关系

发布时间:2018-07-02 浏览次数:0

亲密关系是我们一生无法逃避的课程。

有多少夫妻情侣,
开始时,
你们促膝长谈,感受岁月静好。
结束时,
你们三言两语,感觉怒气冲冲。

另外,
跟父母不能好好说话
简直是中国家庭的常态,
甚至很多人跟父母无话可谈。
你渴望和父母攀谈些什么,
却总是要么尬聊,要么意见不和。

亲密关系本应是我们最舒适的港湾,
却总是让我们感到尴尬无奈,
为什么越亲近的人越没有共同语言?

我们要坚信,
本应无话不谈却无话可说,
中间的桥梁,不是不爱,更不是改变。

何炅老师有一段话说得特别好:
他说亲密关系最重要的,
不是外貌,不是面包,甚至不是忠诚与否,
而是分享。

如果不分享,
两人在同一屋檐下也会像陌生人一样,
而这种强大的空虚感,最伤感情。
语言交流是最重要的分享方式。

相爱的人不能好好说话只有一个原因,
就是不明白大多数的语言是为了分享,
而不是讨论和讨教。
想清楚这一点,我们就会由强势的指导者,
变成柔软的倾听者;
珍惜他们对我们说的那些幼稚、冲动、偏激的话,
感谢他们跟我们分享那些见不得人的情绪。


我相信你言语中所有的怂与恶,
只是暂时的冲动,
而不是长久的三观。

在外面工作学习,
应付各种各样的工作和各种突如其来的挑战。
我们被生活折磨的焦头烂额。
回到家里,我们想做的更多是放松,
连说话也不想像外面那样
斟字酌句、彬彬有礼。

在亲密的人面前更愿意说傻话、蠢话、气话,
关系越亲近,
越容易在对方面前暴露槽点。
所以,
你们不是萨特和波伏娃,
居里和居里夫人,
克林顿和希拉里。

生活中90%的语言交流
都是鸡毛蒜皮儿的小事儿与情绪化的发泄,
无关灵魂深处的拷问和影响人类前途的探讨。
对于这些随便说说的话,
完全不必上升到三观与对错。

他随便说说,你随便听听,
是亲密关系中最伟大的交流和最深刻的爱护。

如果亲密关系的一方或者双方,
喜欢抓住对方语言中的槽点,
争论、质疑、指导、批评,
两人之间的共同语言就会越来越少。


无论母子一场,
还是夫妻一世,
所谓亲密,
就是我不赞同你的观点,
但愿意感知你的喜怒哀乐。
因为我相信洗个热水澡、睡个甜美觉之后,
你对这个世界的愤怒和失望都会消失无踪。
我愿意给你最温暖的港湾,
让我们之间无话不谈。


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